我在熟悉的黑暗中前行，不断摸索，却再也无法寻得那一处暖黄色的光晕。
我不断向前，可无论我走向那个方向，一切的终点只会是那更深更稠的黑暗。
随着时间的流逝，我面色变得越来越差，渐渐镀上了一层铅灰。
我应该开心的。
我离开了令我恐惧令我陌生的缤纷世界，我重新回到了我熟悉，我习惯的黑暗。我应该开心的！
可是……
恐惧，惊悚编织在一起，伴随着昏暗在我脚下延伸。
想到我被迫留在这里，想到我无权决定我是否能见到那缤纷的色彩，我就感觉到一阵愤怒。
这种愤怒，随着时间的推移变成焦虑，最后转换成焦躁。为什么？！
我可以选择不去那个世界，明明我并不喜欢这个世界，但是当我的选择被剥夺时，我却感到异常愤怒。
是因为感觉自己的自由感被剥夺吗？
我过度旺盛的想象力此时勾勒出了一些充满病态幻想的符号。
我经常思考我活着是为什么？我活着大概有三个追求，一是自由感，二是幸福感，三是价值感。是因为我存在的意义被剥夺，所以我焦虑不开吗？！
我慢慢前行，不断摸索，一切一如既往的熟悉。
我要出去！它不能这样关着我。我不想伊莉莎白‧巴托利成为第二个达娜，至少不能是因为我。
伊莉莎白‧巴托利没有留下证据。虽然我们都知道是她，但没有证据证明。会不会只是我们一厢情愿的认为？
如果不是伊莉莎白‧巴托利呢？我不由的换位思考……
如果明明我什么都没做却被所有人指责……
我感受到一整无力感，接着是对无力感的恐惧。发现自己对恐惧的无力后，这种恐惧转化成的怨恨。对有眼无珠的厌恶。这种恨不在局限于言论本身，而开始衍生至发表言论的人。
我突然感觉到什么熟悉的东西……这种感觉……我仿佛在哪体验过。
窒息感袭来，呼吸逐渐困难。
我突然感受到了一整渴望，伴随着恐惧诞生的渴望。是对鲜血的渴望，对杀戮的贪念。我想让随意发表言论的人……死……
死……我细细的品味这个词……
脑海中不断回馈不同的计划，每一个都符合实际，每一个都极具可行性……
我似乎听到了什么笑声。这世上有的声音发自人，有的声音发自野兽，但当
…。。